خونمون مهمون اومد
وقتي در رو بازكردم دخترشون قدش حدوديك و نود بود
وقتي كفشش رو درآورد يك و هفتاد وپنج شد ،
اومد توي خونه گل سرش رو برداشت شديك و پنجاه
نگرانم كم كم محو بشه ! 
.
.
.
آن چيست كه چشم دارد ولي نميبيند ؟
پا دارد ولي حركت نميكند ؟
بال دارد ولي پرواز نميكند ؟
نوك دارد ولي غذا نميخورد ؟
پرنده ي مرده !! 
.
.
.
يه بار ما يه دونه هندونه خورديم،
در حدي كه كم مونده بود پوستش سوراخ شه !
فرداش رفتگر محلمون در زد و گفت:
اگه ديگه با اين پوست هندونه كاري ندارين من ببرمش
.
.
.
به لقمان گفتند با چي مياي اينترنت ؟
گفت : با بي ادبان !
.
.
.
غودا چيست؟
كلمه اي كه بروسلي وقتي ميگفت زورش ۳ برابر ميشد
.
.
.
ثابت شده !
دور از دسترسها هميشه ميتابند ، مثل ستاره ، ماه
در دسترسها لامپي بيش نيستند !
تو هم كه لامپ دستشويي همش !
.
.
.
اين حقه مسلم هر دختريه كه،
عكساي ۱۳ تا ۱۸ سالگيشو بسوزونه !
.
.
.
دختري از مردي پرسيد :
چرا تا مرز ديوانگي عاشق كسي ميشوم
در حالي كه ميدانم در نهايت به اون نميرسم ؟
مرد جواب داد:
به من بگو چرا زندگي ميكنيم
در حالي كه ميدانيم در آخر مي ميريم !؟
هيچي ديگه
دختره هم زد تو دهنش
گفت سوال منو با سوال جواب نده !
.
.
.
شازده كوچولو به روباه گفت : بيااااااااا
روباه اومد و گفت : ها چي ميگي ؟
شازده كوچولو گفت : دوري كنيم از هـــــــــــم !
.
…
.
.
يكي از تفريحات دهه شصتيا و هفتاديا اين بود كه
به يكي ميگفتن پيشونيتو پاك كن و در همين حين چونشونو ميخاروندن،
بعد اون يارو گيج ميشد چونشو پاك ميكرد !
.
.
.
حشره كش خالي كردم تو اتاقم
من سر درد گرفتم دارم ميميرم
پشه هه رو آينه اتاقم وايساده داره شاخكاشو مرتب مي كنه !
.
.
.
دقت كردين از وقتي كه بستني عروسكي شده ۹۰۰ تومن،
قيافش گريون شده، ديگه نميخنده
.
.
.
در دو حالت دخترا كاملا بي دفاعن !
يكي تازه ناخوناشونو لاك زده باشن
يكي هم كفش پاشنه بلند پاشون باشه 
.
.
.
آقا كيف پول من مثل پيازه ، بازش كه ميكني گريت ميگيره 
.
.
.
چرا وقتي كنترل گم ميشه همه فك ميكنن زير منه ؟
هي ميگن پاشوو . . .
نه اينجوري نه كامل پاشووو . . .
نيس ديگه آقاجون باشه احساس ميكنم ديگه
.
.
.
آيا مي دانيد دكمه آسانسورو هر چي هم پشت هم تند تند بزني
آسانسور زودتر نمياد ايرانيِ عزيز !
.
.
.
ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﻋﺰﻳﺰﺍني ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰﺩ انتخابات ﺷﺪﻥ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﻗﺪﺭ ﺍﻳﻦ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺭﺍ ﺑﺪونن !
ﺩﻭﺭﺍﻥ ﻧﺎﻣﺰﺩي خيلي ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺷﻴﺮﻳﻨﻴﻪ …
.
.
.
يادش بخير بچه بوديم وقتي معلم بهمون اجازه ميداد بريم دستشويي،
انگار بليت سفر به اروپا برديم !
.
.
.
موبايلم امروز بهم گفت: منُ چرا ميزنى به شارژ؟ واسه كى؟ واسه چى؟
هيچ جوابى نداشتم بدم،
فقط از اتاق رفتم بيرون گذاشتم كمى با خودش خلوت كنه
.
.
.
تا حالا دقت كردين لذتي كه در ياد دادن فوش به بچه هاي كوچيك هست،
در آموزش كامپيوتر و زبان و مسائل تاريخي نيست ؟!
.
.
.
شايد باور نكنيد ولي هنوز هم آدم هايي وجود دارن
كه تا دوربين و ميكروفن مي بينن اولين چيزي كه به ذهنشون مي رسه اينه:
من كوچيكتر از اوني هستم كه پيامي داشته باشم
.
.
.
تو اين فيلما ديدين وقتي از خواب پاميشن چقد تميز و مرتبن !
خيلي تلاش كردم منم يبار اون جوري از خواب پا شم
ولي هر وقت پا ميشم تو آينه خودمو ميبينم
شبيه سرخ پوستاي آدمخوار جنوب غربي آمريكاي مركزي شدم!
.
.
.
يارو از تو كلاهش ۱ دقيقه اي خرگوش در مياره
من ۲ ساله نميتونم يه الاغ رو از تو دلم بيرون بيارم
.
.
.
پسر عموم شيش ماهه عقد كرده،
هنوز با خانومش سر حساب كردن كرايه تاكسي جروبحث ميكنن
.
.
.
شازده كوچولو از سيارشون زنگ زد به روباه گفت :
چرا آدمها اينقدر از هم ديگه بُت ميسازن ؟
صدا آمد : از بي ادبان !
فهميد اشتباهي شماره لقمان رو گرفته قطع كرد ! 
.
.
.
قديما :سلام حسن آقا . . . حسن آقا :خفه شو بزمچه
امروزه : حسن آقا : سلامت كو عزيزم؟ . . . بچه :خفه شو مرديكه وراج
.
.
.
مامان بزرگم گفت به منم اينترنت ياد بده
ببينم چيه كه تورو از كارو زندگي انداخته
هيچي ديگه ازساعت ۶:۳۰ شروع كرديم،
هنوز نتونستم بهش بگم موس چيه !
.
.
.
داشتم با خواهرم تلفني حرف ميزدم ،
بچه هاش هي ميومدن از هم شكايت ميكردن
خواهرم ام برگشت بهشون گفت :
دارم تلفن حرف ميزنم ، برين همديگه رو بزنين !
.
.
.
يه سوال فني: به بچه ي جوجه تيغي چي ميگن؟
جوجه جوجه تيغي؟ توله جوجه تيغي؟ جوجه تيغاله (گوساله،بزغاله…) !
.
.
.
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺩﺭﺩ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ ﮊﺍﭘﻨﯽ ﻫﺎ ﭼﻨﺪ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯﻣﺎﺳﺖ !
ﺑﺪﺑﺨﺘﺎ ﻫﺮﺟﺎ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﻦ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﻃﺮﻓﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﯿﻨﻦ 
.
.
.
كتري مثل مادر شوهره مدام در حال جوشيدن !
عروس مثل قوريه كه با جوشيدن كتري اونم كم كم داغ ميشه !
پسر مثل استكانه نصفشو كتري و نصفشو قوري پر ميكنه !
خواهر شوهرم مثل قاشق چاي خوريه مياد به هم ميزنه و ميره
.
.
.
يادش بخير يه زمانيم همه دخترا عاشق مهدي سلوكي بودن . . . !
اون موقع اينقدر امكانات نبود . . .
ساواش و مهند و ايزل و چنار اين چيزا نبود كه !
گزينه ها محدود بودند !
.
.
.
دقت كرديد !
يه مغز گردو ميخوري اندازه ۳ تا مغز گردو لا دندونت گير ميكنه !
.
.
.
مهم اين نيست كه توي سيبي كه مي خوري كرم باشه . . .
مهم اينه كه كرمش نصفه نباشه
.
.
.
از دستشويي مياي بيرون يه دست به موهات ميكشي ،
طوري قشنگ ميشه كه انگار از سالن مد تو پاريس اومدي بيرون . . . !
حالا يه جاي خيلي مهم دعوت داري ميري بهترين آرايشگاه شهر ،
وقتي موهاتو ميبيني انگار از مخلوط كن سه كاره اومده بيرون !
.
.
.
راني چيست؟
وقتي كوچه اي در قم بسته باشد
مردم به هم مي گويند داداش ، راني نرو !
.
.
.
فقط يه ايرانيه كه وقتي دنبال يه روش براي كاهش وزن ميگرده،
ميپرسه چي بخورم كه لاغر شم؟
براي لاغر شدن هم ميخواد بخوره!
.
.
.
بهترين نيستم اما اينقد پررو هستم كه بهترين ها رو بخوام !
.
.
.
من وقتي چهار سالم بود؛
از جلو دبيرستان دخترانه كه رد ميشدم دخترا برام غش ميكردن!
البته الانم اگه رد ميشم غش ميكننآ، ولي از خنده !
.
.
.
يارو مخاطب خاصش زنگ زده با گريه ميگه :
پويا ميخوان منو از تو جدا كنن ،
داره واسم خواستگار مياد !
پويا نميدونم قراره چي بشه ؟!
واااااي خداي من اگه جوابم مثبت باشه چي ؟
هيچوقت خودمو نميبخشم !
من 
خواستگار
اسماعيل فلاح خبرنگار اعزامي صدا و سيما
.
.
.
چند وقت پيش تو سعادت آباد آئودى آر هشت ديدم !
داشتم به اين فكر ميكردم كه من تو نيدفوراسپيد هم پولم نميرسه اينو بخرم
.
.
.
ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯽ ﻫﺎ ﮔﻔﺖ :
ﺩﺭﺳﺘﻪ كه ﻭﻗﺘﯽ شاخ ﺑﺎﺯﯼ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩﯼ ، ﺷﺎﺧﺖ ﺭﻭ ﻧﺸﮑﻮﻧﺪﯾﻢ !
ﻭﻟﯽ ﻫﻮﻝ ﺑﺮﺕ ﻧﺪﺍﺭﻩ !
ﻧﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ ! نه !
ﻃﺮﻓﺪﺍﺭ ﺣﻘﻮﻕ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﻋﺰﯾﺰﻡ . . . !
.
.
.
يه قسمت ميتي كومان بود كه يارو علامت مخصوص حاكم بزرگو پيازم حساب نكرد
و ميخواست بزنه پيرمرده رو بكشه كه زدن كشتنش !
خيلي با خدا بيامرز حال كردم …
شادي روح پر فتوحش ۱دقيقه سكوت لطفا …
.
.
.
ارتباطات توي ايران اينجوريه كه به طرف ايميل ميزني
بعد بايد اس ام اس بفرستي “ايميلتو چك كن”
بعد بايد زنگ بزني بگي “اس ام اساتو چك كن” !
.
.
.
اين پيغام كاملا جدّيه
باور كنيد
منم اول قبول نداشتم
مشقامو خوب نوشتم بابام بهم عيدي داد يه توپ قلقلي داد
.
.
.
يارو ميزنه ﺗﻮ ﮔﻮﺵِ برادرش
برادرش ﻣﻴﮕﻪ : ﺍﺯ ﻋﻤﺪ ﺯﺩي؟
يارو ﻣﻴﮕﻪ : ﺁﺭﻩ
برادرش ﻣﻴﮕﻪ : ﺧﻮﺏ ﻛﺎﺭي ﻛﺮﺩي
ﭼﻮﻥ ﺍﺻﻼً ﺣﺎﻝ ﻭ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺷﻮخي ﻧﺪﺍﺷﺘم !!
.
.
.
اون موقع كه نه اينترنت بود نه پلي استيشن نه پي سي و نه هيچ چيز ديگه
يه خودكار مي دادن دستمون با يه روزنامه ميگفتن:
هرچي حرف مثلا ” ز ” ديدي دورش خط بكش
ما هم دوسه ساعت مشغول بوديم
شما يادتون نمياد !
.
.
.
يادمه يه روز كه موتور كولرمون سوخته بود ؛
نهايت آرامشو تو چهره ي پدرم ديدم
.
.
.
زندگي خانمها سه مرحله دارد :
۱- كودكي
۲- جواني
۳- چقدر خوب موندي !
.
.
.
از وقتي شوخي اختراع شد ، ديگه هيچ حرفي تودل كسي نموند !
.
.
.
من هروقت زمين ميخورم به جاي اينكه ببينم كجام داغون شده،
فقط نگا ميكنم دورم كسي نباشه !
بعد ميام خونه ميبينم عه دستم قطع شده
.
.
.
غم زمانه خورم يا فراق يار كشم يا يه فيلم بذارم ببينم ؟ !
.
.
.
وصيت كردم هركي تو مراسم ختمم گفت:
”خدا بيامرزتش، راحت شد”
با لبه ي سينيه حلوا بكوبن دهنش اونم راحت شه بياد پيش من!
.
.
.
اين چينيا واقعا زبون همديگرو ميفهمن يا جلو بقيه آبرو داري ميكنن؟!
.
.
.
آيا ميخواهيد هميشه و همه جا بدرخشيد؟
به خودتان مقداري اكليل بزنيد
من امتحان كردم خوب جواب داد
.
.
.
يه سوال از خانم ها دارم
زشته بخدا…
از سوسك ميترسي؟
آخه شما تو شكم سوسك جا ميشي؟
نه جاميشي؟
نه خب بگو ميخام بدونم
.
.
.
ميدونستين خرچنگها تو عروسياشون نميتونن دست بزنن
فقط بشكن ريز ميزنن!
بريد حال كنيد با اين اطلاعاتي كه در اختيارتون ميزارم !!
.
.
.
خميازه چيست ؟!
پيامي از بدن هست كه اعلام ميكنه ۱۰ درصد از باتري باقي مونده !
.
.
.
يه سري با بابام تو ماشين بوديم
بعد ۲ تا خارجي اومدن سوار ماشين شدن
من به بابام گفتم ازشون بپرس ببينيم اهل كجان؟
بابام خيلي با اعتماد به نفس بهشون گفت: ?made in
خارجيا
من
بابام
.
.
.
پسره نه درس خونده؛
نه شغلي داره؛ نه ماشيني!
خلاصه هيچي نداره؛
ازش ميپرسي ازدواج كردي؟
با اعتماد به نفس ميگه هنوز دم به تله ندادم!
.
.
.
ديشب ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎدر ﺑﺰﺭﮔﻢ ﺑﻮﺩﻳﻢ
يه دفعه ﺣﺎﻝ ﻣﺎدر ﺑﺰﺭﮔﻢ ﺑﺪ ﺷﺪ ﺣﺎﻟﺖ ﺗﻬﻮﻉ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﺮﺩ،
پسر داييم ۵ ﺳﺎﻟﺸﻪ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﻋﺰﻳﺰ ني ني ﻣﻴﺎﺭي ﻭﺍﺳﻤﻮﻥ؟
من
مادر بزرگم
صدا سيما
.
.
.
با داداشم دعوام شده بود بابام اومد بهم گفت بيخيال برو باهاش آشتي كن
منم بهش گفتم لازم نكرده گور باباش!
هيچي ديگه الان با يه دست و يه پاي شكسته دارم براتون مينويسم
.
.
.
شما هم وقتي يه وسيله از بچه ها دستتونه،
حالا كه ازتون ميخوادش ميگيد اول بووووس؟
.
.
.
يه زماني بود اگه تلويزيون كسي تلتكست داشت انگار بوگاتي داشت !
رسما آدم حساب نميكرد كسي رو …
.
.
.
هيكل يارو شبيه نيمرخ چنگاله
بعد هر موقع ميپرسي كجا بودي ميگه باشگاه !
.
.
.
رفتم اقدام كردم واسه ويزا
يارو ميگه: ميخوايد از كشور خارج بشيد؟
گفتم پـَـ نـَـ پـَـ ميخوام از خارج وارد بشم !
گفت: يعني وارد خارج بشيد؟
گفتم پـَـ نـَـ پـَـ ميخوام خارج از وارد بشم !
گفت: يعني كلا ميخوايد خارج بشيد ديگه؟
گفتم پـَـ نـَـ پـَـ
گفت پـَـ نـَـ پـَـ و كوفت درست حرف بزن ببينم چه غلطي ميخواي بكني
.
.
.
دقتي رو كه دخترا موقع روبوسي دارن، تا اينكه آرايششون خراب نشه
جراح مغز و اعصاب حين عمل نداره !
ماچ آبدار كه از صدتا فحش براشون بدتره !
.
.
.
ميگن آرامش يعني هروقت قهر كني مطمئن باشي كسي جاتو نمي گيره …
ما كه تا يه عشوه اومديم طرف عروسي كرد رفت ! والاااا
.
.
.
من هميشه بچگيام دوس داشتم وقتي گريه ميكردم بغلم كنن
بگن هيش مامي ايز هير ، مامي لاوز يو … 
اما خب متاسفانه اكثر مواقع ميگفتن خفه خون بگير لامصب !
.
.
.
امروز بعد مدتها ديدم گوشيم زنگ خورد ؛
پريدم كه زود جواب بدم ديدم سر زنگ دوم خاموش شد !
هركاري ميكنم روشن نميشه ،
فك كنم از هيجان زياد خودشم دچار حمله قلبي شده سكته كرده بيچاره …
.
.
.
ﭘﺴﺮ : ﺑﺎ ﺷﮑﻢ ﺧﺎﻟﯽ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺳﯿﺐ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﺑﺨﻮﺭﯼ؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﺷﺶ ﺗﺎ !
ﭘﺴﺮ : ﻓﻘﻂ ﯾﮑﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ
ﭼﻮﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺳﯿﺐ ﺩﻭﻡ ﺷﮑﻤﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﺎﻟﯽ ﻧﯿﺴﺖ!
ﺩﺧﺘﺮ: ﭼﻪ ﺟﺎﻟﺐ ﺣﺘﻤﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﻨﻢ
- ﺩﺧﺘﺮ : ﺑﺎ ﺷﮑﻢ ﺧﺎﻟﯽ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺳﯿﺐ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﺑﺨﻮﺭﯼ؟
ﺩﺧﺘﺮ ﺩﻭﻡ : ﺩﻩ ﺗﺎ
ﺩﺧﺘﺮ : ﺍﻩ، ﺍﮔﻪ ﻣﯿﮕﻔﺘﯽ ﺷﺶ ﺗﺎ، ﯾﻪ ﻣﻌﻤﺎﯼ ﺟﺎﻟﺐ ﻣﯿﺸﺪ … !
.
.
.
بابام آيفون خونه رو زده. منم رفتم برداشتم گفتم :بله؟
بابام گفت بيا پايين، رفتم پايين ميگم بله؟
ميگه برو كليداي ماشينو از بالا بيار!
.
.
.
از بس كه اين چند وقته مطالب عاشقونه خوندم،
همش فكر ميكنم يكي منو ول كرده رفته !
.
.
.
دقت كردين خانوم ها چه اسماي سختي دارن واسه لباسا و كاراشون…؟
تاپ، ميني ژوب، مانيكور، پدي كور، بيكيني، شوميز، ماكسي…
مال ما مردا ديگه پيچيده ترين اسمش عرق گيره !
يه همچين موجوداتِ ساده زيستي هستيم!
.
.
.
ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯﺍ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﺴﺘﻪ رفته كنار و ﺩﯾﮕﻪ ﺳﻮﮊﻩ ﺍﯼ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﺑﻬﺶ گير ﺑﺪﯾﻢ ﺑﺨﻨﺪﯾﻢ !
ﻗﯿﻤﺖ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﭘﺎﯾﯿﻦ !
ﻣﺮﻍ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻗﯿﻤﺘﺶ ﻋﺎﺩﺕ ﮐﺮﺩﯾﻢ !
دلار هم خيله وقته بالا نرفته !
ﺍﺯ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﻦ ﻋﺎﺟﺰﺍﻧﻪ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ
ﻗﯿﻤﺖ ﯾﮏ ﺟﻨﺲ ﺭﻭ ﺻﺪ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﮐﻨﻨﺪ
ﺗﺎ ﺷﻮﺭ ﻭ ﻧﺸﺎﻁ ﺑﻪ ﺟﻮوﻧﺎ ﺑﺮﮔﺮﺩﻩ
ﻭ ﺍﯾﻦ ﺳﺮﮔﺮﻣﯽ ﻫﺎﯼ ﺳﺎﻟﻢ ﺑﻪ ﻗﻮﺕ ﺧﻮﺩﺵ ﺑﺎﻗﯽ ﺑﻤﻮﻧﻪ !
.
.
.
شما يادتون نمياد اونوقتاشعر “قسم به اسم آزادي” از تلويزيون پخش ميشد
باهاش غلط غلوط ميخونديم تا ميرسيد به جاي “همه به پيش… به يكصدا… ”
يه دفعه به تقليد از خواننده هاش اوج ميگرفتيم
و با شور داد ميزديم “جامدادي عزيز ما”…
يادتونه؟
.
.
.
يه بارم دونفر يه گوشه خفتم كردن يكيشون چاقو گذاشت زير گلوم
گفت هرچي پول داري بده منم پنج تومن بيشتر تو جيبم نبود
يني اينقد خجالت كشيدم كه نگو
ميخاستم به يارو بگم شماره كارت بده بعدا كارت به كارت ميكنم !
.
.
.
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ سوﺍﻻﯾﯽ ﮐﻪ ﻭﺧﺘﯽ ﺍﺯﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ ﻣﯿﺸﻪ ﺳﻌﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻧﺸﻨيده بگيرم
ﻭ ﺻﺤﻨﻪ ﺭﻭ ﺑﺎ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﺗﺮﮎ ﮐﻨﻢ ، اينه :
ﺁﺏ ﮐﺘﺮﯼ ﺟﻮﺵ ﺍﻭﻣﺪﻩ ؟
لامصب ﻋﻮﺍﻗﺐ ﺑﻌﺪﯼ ﻧﺎﺟﻮﺭﯼ ﺩﺍﺭﻩ !
ﻗﻮﺭﯼ ﺭﻭ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺸﻮﺭﯼ . . .
ﭼﺎﯼ ﺭﻭ ﺩﻡ ﮐﻨﯽ . . .
ﺻﺒﺮ ﮐﻨﯽ ﺭﻧﮓ ﺑﺪﻩ . . .
ﯾﻪ ﺳﯿﻨﯽ ﭼﺎﯾﯽ ﺑﺮﯾﺰﯼ . . .
ﺍﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻩ ، ﺍﺻﻦ ﻣسير ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺁﺩﻡ ﻋﻮﺽ ﻣﯿﺸﻪ
.
.
.
يه شب خونه تنها بودم يهو صداي خنده از حياط شنيدم ،
گفتم برم بيرون ببيم كيه …
رفتم تو حياط و چند متري رفتم جلو وايسادم بازم ديدم ميخنده ،
بازم يه خرده رفتم جلو وايسادم ، بازم صداي خنده اومد !
داشتم خودمو خراب ميكردم ولي بازم رفتم جلو …
الان فهميدين حياطمون بزرگه يا بازم برم جلو ؟؟
.
.
.
موهامو ميبندم ، ميگن مثه دم خر شدي …
صاف ميكنم ، ميگن شكل دخترا شدي …
هيچكار نميكنم ، همونجوري فرفري ميمونه ، ميگن شكل گوسفند شدي …
رفتم كوتاه كردم ، همون آدما اومدن ميگن موي بلند بهت بيشتر مياد !!
چتونه شما اه !
.
.
.
هروقت حوصله ندارم اين همه صفحه رو ببندم و كامپيوترو خاموش كنم ،
كليد سه راهـي رو از پايين با پام فشار ميدم
و خطاب به كامپيوتر ميگم : فكر كن برق رفت !!
والا !! چه كاريه يه ساعت طولش ميدين ؟
.
.
.
دكتر براي تست كردن سه تا ديونه يه سيب ميزاره روي ميز و ميگه :
هركس اسم اين ميوه رو درست بگه آزادش مي كنم
اولي ميگه : انگور
دومي ميگه : چغندر
سومي ميگه : سيب
سومي رو آزادش مي كنن ،
وقتي به محوطه ي تيمارستان ميرسه ميگه :
سرتون كلاه گذاشتم اون خيار بود !!
.
.
.
ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺩﻭﺗﻦ ﺍﺯ ﺯﻧﺎﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ :
- ﺳﻼﻡ
- ﺳﻼﻡ
- ﺣﺎﻝ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺮﻡ
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﺣﺎﻝ ﺷﻤﺎ ؟
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺑﯿﻦ ؟
- ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﭼﻪ ﺧﺒﺮ ؟
- ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ
- ﻓﺪﺍﺗﻮﻥ ﺑﺸﻢ
- ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﺧﺒﺮ ؟
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺸﻢ
- ﺩﯾﮕﻪ ﭼﻄﻮﺭﯾﻦ ؟
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺸﻢ
- ﻓﺪﺍﺗﻮﻥ ﺑﺸﻢ
- ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ
- ﺳﻼﻡ ﺑﺮﺳﻮﻧﯿﻦ
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ
- ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺮﻡ
- ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ …
.
.
ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺩﻭﺗﻦ ﺍﺯ ﻣﺮﺩﺍﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ :
- ﺳﻼﻡ ﭼﺎﮐﺮﻡ
- ﺳﻼﻡ ﻣﺨﻠﺼﻢ